Otra vez.

Viste cuando te sentís vacia? ese sentimiento de mierda que te hace un nudo en la garganta y que no podés parar de llorar como una pelotuda. Y lo peor de todo es cuando te das cuenta que esto es por tu culpa, porque otra vez flasheaste, otra vez confiaste y otra vez te desilucionaste. Siempre me pasa y al final solo puedo pensar en que tengo que dejar de confiar, lo que me lleva a dejar de tener amigos básicamente, porque solo me desilucionan, una y otra vez… por ahí no son siempre los mismos los que lo hacen, pero es peor porque sabés que son todos iguales, todos te hacen lo mismo, el problema soy yo entonces? porque ya no encuentro otra respuesta. Soy yo la que confía muy rápido? o la que perdona muy fácil? o la que se deja engañar? yo creo que si, porque la única que está sentada sola y llorando soy yo, cuando al resto le chupa un huevo.
Y ahora qué hago? olvidarme de ellos no es una opción, les tengo demasiado cariño y sé que con dos palabras los perdono, ni siquiera necesito un perdón, con que me vuelvan a hablar buena onda yo voy a estar buena onda, si soy más idiota. Supongo que el cambio que tengo que hacer es dejar de dar todo por gente que no da nada por mi, es lo único que encuentro a mi alcanze ahora. Para mi, en este momento, digo que hay un antes y un después de la relación, pero repito, en este momento, después se me pasa, está todo bien y me detesto por eso.
Saben qué es lo que me hiere más? que no le importe, es una cosa que me lastima demasiado, me putea y no le interesa. Entienden que me puteó? pero me puteó feo, de forma innecesaria. Yo sé que yo empecé pero no se lo dije mal, fue más como broma y él ya tenía que responderme así, tan como el ojete, para hacerme sentir así, que es lo que más le gusta, siempre, no entiendo por qué. Me busca y después me boludea, me habla y después se ortiva, y yo sigo ahí, remando sola una relación inexistente, como si le importara, qué piba imbécil. Y el otro que no dice nada, y que yo pensaba que me quería, pobre pelotuda, siempre pensando que va a darme bola gente que nada que ver, pero ahí voy yo, cayendo como una idiota con los mismos boludos, me doy lástima. Me autodigo que por ahí esta vez no es así, que por ahí esta vez se va a dar posta, que por ahí esta vez le gustas, POR AHI LAS PELOTAS SOL, DEJATE DE JODER. No hay que flashear, no importa cuantas señales buenas pueda haber, tengo que dejar de tener expectativas, pero expliquenmé como no hacerlo si noto algo de la otra parte y no soy yo sola, no me jodan, es imposible, tengo sentimientos y no puedo ignorarlos.
Bueno, de algo sirvió esto porque ya casi no lloro, pasé de no poder respirar del llanto a que caigan algunas lágrimas, es un avance ché. Supongo que puedo sacar como conclusión final de esto que soy una reverenda pelotuda, no está bueno pero es lo que hay.