¿Por qué?

Eso me pregunto ahora, una y otra vez, ¿por qué?
¿Por qué volvió? si es que a esto puede llamársele volver, es que volvió en el sentido amoroso, suponiendo que podemos llamar a su proposición de ese modo. Después de casi un año tratando de superarlo, cuando ya prácticamente no me importaba, cuando habíamos vuelto a ser dentro de todo amigos, cuando solo pensaba en otro (y él estoy segura que lo sabía) decide que tiene ganas de darme otra vez. Ah si? mirá que bueno, te tomó un año darte cuenta pelotudo? o es que viste que estaba con tu amigo decidiendo que vos querías lo mismo? no sé, todo me da dudas, pero igual acepté obvio, sino después me iba a arrepentir.
¿Por qué decirle que no? por su amigo, que a la vez es mi amigo, con el que estoy importantemente enganchada? por qué antes se borró? por qué seguro después no me da bola? y si, todo eso afecta pero prefiero arriesgarme y pasarla bien, ni siquiera estoy segura de querer algo más de él que eso, pero necesito cerrar el capítulo que no pude cerrar el verano pasado; eso sumado a que el que me gusta ahora por más que chapemos todo queda ahí, entonces eso implica que no quiere nada conmigo, y si no quiere nada conmigo qué sentido tiene esperarlo, obvio que ninguno.
¿Por qué no le importa que yo "esté" con su/mi amigo? pongo las comillas porque no podemos decir que estoy posta si solo chapamos. Tengo 2 teorías: la primera es que a él le chupa un huevo que su amigo quiera estar conmigo y la segunda es que a su amigo no le importo por lo que él no tiene nada que preocuparse y desgraciadamente, a esta altura, la segunda opción es la más viable. La elijo por los contras que sé que acompañan la situación, esos serían que parece ser que su amigo sale con una piba con la que siempre quiso salir, eso sumado a que sabe que le tengo ganas (sino no chapariamos) y no hace nada al respecto, y lo más importante, después del otro día que salimos solos, accidentalmente pero solos al fin, y chapamos no hablé más, con eso te digo todo. Pero también tenemos los pro para refutarla, él me da, por eso chapamos, le gusta mi personalidad porque somos amigos, y el otro día se podría haber ido antes si quería pero sin embargo se quedó toda la noche conmigo, entonces qué puedo pensar? nada, por eso sigo con el puto por qué en la cabeza.
¿Por qué en lugar de preocuparme por él, me preocupo más por lo que pasaría si se entera su amigo? larga pregunta y aún más larga la duda. Divido el tiempo pensando qué va a pasar con él y qué pasa si se entera su amigo, le importará? dejará de estar conmigo? o solo va a ser un incentivo para ver quien de los dos puede estar conmigo? La última pregunta parece un poco pretenciosa pero él me dijo que le terminó contando que estuvimos porque su amigo "se la agito" y eso me da el presentimiento de que hablaban de mi, y me mata saber de qué. Además de que todavía tengo el presentimiento de que siempre estuvo celoso de que esté con el amigo, por muchas de sus actitudes que en el momento decidí ignorar, y ahora empiezo a analizarlas detalladamente, parece que encaja pero no sé, es obvio que no sé nada.
¿Por qué me carcomo la cabeza con esto? porque soy una estúpida, simple y claro. Es que simplemente no puedo entender que lo llevo a decirme que podíamos juntarnos otra vez, ni que hace que gran parte del tiempo, me pregunte porque no me dijo eso su amigo y todo sería mucho más simple y perfecto, porque él lo es. Pero no, tiene que aparecer después de UN AÑO para volver a plantarme las cuatro millones de dudas que ya me había plantado en su momento. Y lo que me tortura más, es como me di cuenta a lo largo de este tiempo que el destino quiere que esté con su amigo y no con él. Miren, analicemos los hechos: cuando estaba con él, no me lo cruzaba nunca, tenía que mantenerlo en secreto, la mayoría de las charlas terminaban mal, se pusó incomodo cuando "terminamos" y lo más obvio fue invitarlo a mi casa a un horario que siempre estoy sola y que caiga mi mamá con mi hermano porque se sentía mal, si eso no es una señal pega en el palo. Ahora a la parte del amigo... nunca tuve que ocultar estar con él, nos llevamos re bien, si pinta estamos sin ponerse en incomodo boludo, me lo suelo cruzar de forma inesperada y el destino nos lleva a estar juntos, como pasó el otro día que terminamos en una salida de cinco amigos, solos. No me jodan, yo re siento que es así y re creo en el destino.
Voy a limitarme a ver como se dan las cosas porque a esta altura, no estar con él no es una opción y su amigo sigue sin aparecer. Supongo que me guardaré los por qué y las dudas para más tarde.

Un beso no significa nada hasta que se lo da a la persona indicada

Todo parecía muy obvio, casi rozando la incomodidad. ¿Por qué sus amigos tenian que ser tan explícitos? se preguntó ella que no podía evitar sentirse cohibida a pesar de las buenas intenciones que ellos tenían, la estaban haciendo pasar un mal momento y a él también, al menos eso supuso cuando los juntaron en un cuarto como si estuvieran en séptimo grado. Sin embargo no le molestó del todo, cualquier momento sola con él era casi invaluable, le gustaba y mucho desde que lo había conocido y eso había aumentado luego de haberlo besado en dos ocaciones. El problema es que ahí había quedado todo y ella no podía evitar querer más pero claro que no lo demostró, no quería comenter los mismos errores que la habían alejado en otras situaciones así.
Ambos estaban sentados en la cama y charlaban animadamente de las cosas más tontas pero no importaba, al contrario, ella disfrutaba de saber que podían conversar así y pasarla bien igual. Él, por su parte, estaba algo vacilante: la quería? le gustaba? o sólo era una amiga más? la realidad es que ni él mismo lo sabía, estaba confundido desde que la había besado por primera vez - esa noche en el viaje, los dos tenían bastantes tragos encima y terminaron juntos, pero habían pasado un buen rato, o no? sino no se hubiera repetido tiempo después, aunque también estaban algo fuera de si mismos. Todo daba vueltas por su mente, la observaba ahí, justo en frente de él como reía y hablaban y sí, le gustaba. O tal vez no. Qué confundido estaba.
Ella no entendía porque aún no la había besado, es que ya no quería estar con ella? si antes si había querido, por qué ahora no? que complicados son los hombres pensó. No pudo evitarlo y decidió acercarse solo un poco, lo suficiente para quedar de frente a él y así facilitarle todo por si él quería no? siguió charlando tranquilamente, su orgullo no iba a permitir nada más.
Él advirtió el sutil pero casi obvio movimiento y la volvió a observar ahora más de cerca cuando, al menos por el momento, todo se aclaró para él. Se acercó lentamente hacia ella al tiempo que deslizaba la mano en su cintura para atraerla hacia él y la besó. Ella lo tomó del cuello y le devolvió el beso casi sin pensarlo, las mariposas volaban por su estómago. Los besos subían de tono al tiempo que se acercaban hasta que no quedaba un solo espacio entre ambos y así continuaron la noche, fue perfecto.

A friend is one who knows you and loves you just the same

Otra vez.

Viste cuando te sentís vacia? ese sentimiento de mierda que te hace un nudo en la garganta y que no podés parar de llorar como una pelotuda. Y lo peor de todo es cuando te das cuenta que esto es por tu culpa, porque otra vez flasheaste, otra vez confiaste y otra vez te desilucionaste. Siempre me pasa y al final solo puedo pensar en que tengo que dejar de confiar, lo que me lleva a dejar de tener amigos básicamente, porque solo me desilucionan, una y otra vez… por ahí no son siempre los mismos los que lo hacen, pero es peor porque sabés que son todos iguales, todos te hacen lo mismo, el problema soy yo entonces? porque ya no encuentro otra respuesta. Soy yo la que confía muy rápido? o la que perdona muy fácil? o la que se deja engañar? yo creo que si, porque la única que está sentada sola y llorando soy yo, cuando al resto le chupa un huevo.
Y ahora qué hago? olvidarme de ellos no es una opción, les tengo demasiado cariño y sé que con dos palabras los perdono, ni siquiera necesito un perdón, con que me vuelvan a hablar buena onda yo voy a estar buena onda, si soy más idiota. Supongo que el cambio que tengo que hacer es dejar de dar todo por gente que no da nada por mi, es lo único que encuentro a mi alcanze ahora. Para mi, en este momento, digo que hay un antes y un después de la relación, pero repito, en este momento, después se me pasa, está todo bien y me detesto por eso.
Saben qué es lo que me hiere más? que no le importe, es una cosa que me lastima demasiado, me putea y no le interesa. Entienden que me puteó? pero me puteó feo, de forma innecesaria. Yo sé que yo empecé pero no se lo dije mal, fue más como broma y él ya tenía que responderme así, tan como el ojete, para hacerme sentir así, que es lo que más le gusta, siempre, no entiendo por qué. Me busca y después me boludea, me habla y después se ortiva, y yo sigo ahí, remando sola una relación inexistente, como si le importara, qué piba imbécil. Y el otro que no dice nada, y que yo pensaba que me quería, pobre pelotuda, siempre pensando que va a darme bola gente que nada que ver, pero ahí voy yo, cayendo como una idiota con los mismos boludos, me doy lástima. Me autodigo que por ahí esta vez no es así, que por ahí esta vez se va a dar posta, que por ahí esta vez le gustas, POR AHI LAS PELOTAS SOL, DEJATE DE JODER. No hay que flashear, no importa cuantas señales buenas pueda haber, tengo que dejar de tener expectativas, pero expliquenmé como no hacerlo si noto algo de la otra parte y no soy yo sola, no me jodan, es imposible, tengo sentimientos y no puedo ignorarlos.
Bueno, de algo sirvió esto porque ya casi no lloro, pasé de no poder respirar del llanto a que caigan algunas lágrimas, es un avance ché. Supongo que puedo sacar como conclusión final de esto que soy una reverenda pelotuda, no está bueno pero es lo que hay.